le blog egomet

C'était une abominable emmerdeuse, un mixte explosif d'enfant gâtée et délaissée, d'un égoïsme total, qui vivait à l'affût de son bon plaisir de l'instant, face à quoi le bonheur de l'autre, la parole donnée, rien, absolument rien, ne pesait un fétu. Les femmes se piquent volontiers d'être changeantes, imprévisibles, on dirait parfois qu'elles tirent gloire de cette royauté du caprice, et d'autant plus qu'elles sont plus jeunes et plus attirantes; mais il n'y a là, bien souvent, qu'attitude, volonté d'établir et de vérifier un pouvoir : quand on ne se laisse pas mener comme un veau, quand on préfère le malheur à l'humiliation, la rupture à l'esclavage, la grande majorité des Walkyries de l'Impermanence noie son alcool, et l'on découvre alors ce que les foucades de surface pouvaient dissimuler d'ennuyante fixité. Est-ce que j'aimais trop Nadège? Est-ce qu'elle était trop sûre de moi – ou pas assez? Je ne sais; mais à ses côtés, jamais je ne suis parvenu à un minimum de sécurité : elle se reposait parfois, mais comme le lion dans la savane : stoppez la Land-Rover, baissez la vitre pour prendre une photo, il émerge de sa léthargie, et vous lacère la tronche d'un coup de patte. L'instant d'avant, couchée, apaisée, ronronnante, voilà qu'elle bondissait, avec une lubie en tête : partir en boîte, ou bouffer à Grand'Baie à une heure du mat, après la fermeture des restaus; ou entamer une scène au sujet d'une fille dont j'avais remarqué les formes le matin sur la plage, et à laquelle je n'avais pas repensé un instant; ou, le soir de Noël, téléphoner à ses parents, extravagance périlleuse, puisqu'elle était censée séjourner dans un village breton, que le bip de l'étranger dévoilerait le pot aux roses, et que jusqu'à l'anniversaire de ses 18 ans, j'en risquais cinq à l'ombre pour détournement de mineure… Le mal que j'ai eu à la raisonner ce soir-là! Et je ne me serais pas couché sans mettre le téléphone sous clef, d'où nouvelle querelle le matin, relative à mon mon "manque de confiance", qu'elle reconnaissait pourtant justifié! C'est bien simple, de tout notre séjour à Maurice, je n'ai pas eu "un jour sans"; mais soyons juste : je tenais ma partie dans un quart ou un tiers des déclenchements, avec des variations sur le thème : "Je ne compte pas pour toi", qui savait, lui aussi, se nourrir de très peu : non seulement des conversations qu'elle faisait durer avec les beaufs de rencontre, de la propension qu'elle avait à s'évader, en boîte, vers le coin de piste le plus éloigné, pour jouer les disponibles et allumer les esseulés, mais même des heures qu'elle passait dans les boutiques, ou à lire, et de son passé, qu'elle me racontait sans réticence, et dont j'étais absent. Quant à la thématique de SES algarades, il est difficile d'en établir une typologie, car tout y passait : la jalousie, ce qui n'était pas pour me déplaire : elle ne se trouvait pas irrésistible, attachant une importance démesurée à son corps, à des seins menus et à des cuisses un peu grasses (ses jeans m'allaient, nous faisions des échanges suicidaires); mais aussi le peu de cas que je faisais de ses opinions : "Tu me traites comme une gamine", alors que le miracle, c'était justement que de personne je ne me sentisse plus proche; mais aussi mon "embourgeoisement" : j'étais un bonnet de nuit, vraiment pas marrant, je ne savais pas m'amuser, etc; et il est vrai que j'étais effrayé par les conséquences possibles de ses folies, piquer dans les boutiques de fringues, par exemple, où tout était donné, et le personnel vigilant! ou nager droit vers le large à la plage du Souffleur, dans le sud sans lagon; ou, non loin de là, danser comme une cinglée sur une arche de pierre qui surplombait une mer mugissante… Plus tard, elle arrêterait la pilule sans me prévenir. Dès cet hiver dans l'Océan Indien, je me demandais si elle ne m'avait pas pris comme arme d'un suicide au moins social; mais inconsciemment : si je lui soufflais : "Tes potes se doutent", elle frémissait d'horreur, alors qu'elle leur avait raconté à tous qu'elle était partie à Maurice avec un amant… Du chiqué, certes, comme tout le monde, un besoin d'être admirée, seule à compter : elle était de ces filles qui n'ont pas d'amies, et ne se plaisent que dans des compagnies exclusivement masculines, bien qu'elle manifestât l'intention de nouer une relation lesbienne avec "une nana aux gros seins". Peut-être en outre se sentait-elle gênée aux entournures par une liaison clandestine et "interdite", aurait-elle trouvé pouf d'être gentille, puisque je payais, et doutait-elle trop d'elle-même et de mes sentiments pour ne pas s'appliquer à les vérifier ou à les affermir en se rendant tour à tour exquise et insupportable; mais pour cela elle n'avait pas à se forcer, juste à se laisser aller, à garder le pouce rivé au pouls, à s'interroger à chaque minute sur ce qu'elle avait VRAIMENT envie de dire ou de faire, sans tenir le moindre compte d'aucun engagement : elle était d'une versatilité parfaitement authentique, non pas dépourvue d'ego, car l'égoïsme, l'orgueil, l'intelligence, et l'instabilité même, suffisaient à lui en composer un, mais abandonnée au caprice, au nuage, à la vapeur, qui ne respectaient rien : elle commentait à haute voix et à portée de leur oreille les tares des passants, me hurlait : "Arrête de mater son cul!" en plein restau bondé, si mes yeux avaient machinalement accompagné les balancements d'une croupe ancillaire. Sans compter les actes manqués : elle perdait beaucoup, son fric, ses papiers (en Grèce) et surtout mes cadeaux; elle cassait énormément, et surtout mes affaires. Elle a même réussi à bugner la bagnole, en l'empruntant sans permission, et, il va sans dire, sans permis! Mais heureusement sans témoin. Un peu empoisonnée tout de même, la drôlesse, ce jour-là, au téléphone… elle a presque battu sa coulpe jusqu'au lendemain!
Vingt, trente brouilles? Dix "ruptures définitives"? Je n'ai rien oublié, et pourrais en faire le compte : je n'y croirais pas moi-même. Nos records? Un retour de Bari à Florence sans desserrer les dents, mais pour le coup j'avais tort : je l'avais surprise le matin la main dans sa culotte, et l'avais accusée de se masturber, comme si ça me regardait! Et le jour où elle exigea, sans raison décelable, d'être déposée en gare de Barcelone… pour sonner à ma porte une pénible semaine plus tard, sans explication ni repentir! Elle pleurait parfois, mais criait beaucoup plus, sans se préoccuper de l'heure ni des voisins. Je ne l'ai jamais frappée, mais il m'est arrivé de penser qu'elle n'attendait que cela, et de m'interroger sérieusement sur ce que je ferais du cadavre, une fois que je l'aurais étranglée. Je ne parvenais à l'aimer tranquillement que lorsqu'elle dormait, mais elle dormait peu, et moi moins encore : pas deux heures par nuit, au cours de cette quinzaine à Maurice dans une villa de rêve, qui eût été paradisiaque si elle n'eût été elle, et si je n'eusse été moi.
À suivre…

Pause-Nadège, ça tourne au feuilleton, et encore, j'abrège! J'en ai pour jusqu'à la rentrée si je me laisse aller, et je doute que des résolutions nouvelles puissent naître de cette rumination du passé… Il faudra aller jusqu'au bout, jusqu'à la défaite et au désenchantement, histoire de ne pas laisser le lecteur sur l'image fallacieuse d'un Casanova satisfait, mais c'est 2006 et la suite qui tout de même importent au premier chef. Une sortie hier, la première du mois, pour ouïr quelques sonates de Beethoven jouées par un jeune soliste, un certain Carcano, connu surtout de sa famille : on pourrait trouver à pinailler, surtout sur la 30ème, qui est diablement difficile, et dont on a dans l'oreille les interprétations antérieures, par Kempff et autres titans. Mais au premier rang, quasi assis dans le piano, je me suis laissé emporter sur l'aile de cette musique increvable, fausses notes comprises, au point d'en avoir les lunettes embuées. De justesse toutefois, car j'étais engoncé entre deux nuisances : auditive, à gauche, d'un m'as-tu-vu qui faisait sonner sa très mince érudition, et semblait venu non pour écouter, mais pour être entendu; je redoutais des commentaires pendant le récital, et m'apprêtais à l'abattre, mais non, thank's God, il savait se tenir, et l'a bouclée dès que l'artiste est apparu; plus tenace, hélas, la nuisance olfactive, à droite, d'un ventru qui se lave sans doute, mais dont l'odeur de salami montait des profondeurs de la viande : elle ne m'aurait pas gêné face à une assiette de charcuterie, mais en tout il faut de l'à-propos. Enfin, je me suis plaqué un kleenex aux narines, et il a servi ensuite à éponger mes larmichettes.
N'empêche que je me serais senti mieux seul dans la salle, comme sur les routes ou en montagne. Il m'est arrivé d'aimer les foules, pourtant, celles des manifs, qui semblent battre d'un seul cœur, mais à l'ordinaire elles me font horreur. Oh, ce n'est pas une révélation! Je ne mettrais pas les pieds à un festival si je n'habitais la ville où il se donne, et je me souviens d'avoir fui jadis Tamanrasset au bout de deux heures : il y avait trop de monde! Alors comme alors, une plage de solitude affûtait le dégoût. Je ne suis pas mûr, comme l'Erostrate de Sartre, pour descendre dans la rue et tirer sur les gens; mais me sens plus enclin à tirer qu'à les embrasser, et toutes les conversations, hier, captées au passage, me donnaient de l'urticaire… parce que j'en étais exclu? Une explication à ne pas écarter sans examen : à vue de nez, je ne connaissais personne, et regrettais peut-être de ne pouvoir briller moi-même. Et puis, public de vieux schnoques, d'où répulsion accrue. Mais c'est un fait que je n'aime pas mes semblables tels qu'ils sont. Je ne m'aime pas non plus! Mais c'est d'un autre ordre, moins épidermique ou moins tripal, et la fragrance de mes propres pets, ou de mes doigts quand je me suis gratté le cul, loin de m'écœurer, m'enchante.
Serais-je fait pour l'érémitisme? Ça m'étonne un peu : je me souviens de soirées d'intense frustration, et d'errances dans les rues, de stations dans les troquets, en quête d'âme-sœur, pas si jadis que ça… Mais c'était suite à une rupture, ou dans la queue d'un cours réussi : une habitude qui regimbait. À la réflexion, chaque fois que j'ai laissé s'installer la solitude, non seulement elle ne m'a pas déçu, mais il m'a fallu un gros effort pour m'en arracher.
Quinze jours sans une tête : frigo et buffet sont encore à demi-pleins, je me passe de pain, et ne descends même pas chercher mon courrier, c'est-à-dire mes factures. On sonne à la porte, je joue les absents, et, deux fois sur trois, ne vais même pas jusqu'au judas. Pas donné un coup de fil, et j'en ai reçu quatre, dont un qui fait problème, car c'est une invitation pour août : mes neveux m'aiment bien, parce que je joue avec eux et ne leur donne pas d'ordres, ils voudraient me voir pendant les vacances. Je les aime bien aussi… un peu, à ma mesure, surtout la petite évidemment (6 ans, et pas très jolie : pas de panique dans les rangs de la vigilance antipédophilique!) et si la chasse à l'ego me laisse le 15 août la gibecière vide, il n'y aura guère à espérer des deux dernières semaines : j'ai donc donné mon accord, en réservant l'imprévu. Et voilà que la perspective de me quitter déjà m'irrite! et que je suis tenté de mettre à l'étude non point une année sabbatique, il est trop tard, l'Aca est trouée comme un gruyère; mais carrément la Retraite Définitive! Depuis mon année de cabane-à-polars, je n'avais pas connu un si long laps à la fois sans femme et sans boulot… et je ne suis jamais senti plus serein. Ça mérite de s'interroger sérieusement…
Mais quoi? À moins de trouver un riche dingue pour sponsoriser un record de solitude, ce serait le monastère, et le monastère sans la foi, on doit s'y barbifier. D'ailleurs, entre le public d'un concert et les compagnons de cenobium… C'est la Chartreuse qu'il me faudrait, ou Camaldoli… Personne que Dieu, pour vérifier si je dis bien mes offices! Mouais… Quand même bien des réticences : la solitude, hic et nunc, avec cent bouquins en attente, admettons que ce soit le pied… un pied un peu gris. Mais sans but, sans "grande tâche", et surtout sans la perspective d'en sortir jamais, je doute qu'elle me rie durablement.

L'idylle à l'école? Nullement. C'est la mère qui me glissa, lors de la seconde rencontre parents-profs : "Ma fille est amoureuse de vous", pour me sonder sans doute, et puis ces prétendues amours constituent pour les parents une échappatoire commode : leur gosse les prend pour des cons, et cite un enseignant à tous les repas? Ils préfèrent invoquer un sentiment irraisonné à s'interroger sur leurs éventuelles insuffisances. Nadège n'était pas amoureuse de moi, ou en tout cas ne m'avait jamais envisagé comme un partenaire possible. Quand son Parisien l'avait plaquée, elle s'était mise à papillonner tranquillement, et du reste n'avait pas attendu cette rupture pour faire quelques accrocs dans le contrat. Peut-être avais-je fourni un peu d'arsenal théorique, mais c'est l'âge où nombre de filles, écœurées par les limites de leurs mecs, leur bêtise, leur égoïsme, leur narcissisme, leur obsession charnelle, cessent de "croire à l'amour", ou du moins aux salades sur le Prince Charmant, la prédestination et les flèches de Cucul-pidon qui se logeraient dans votre viande à votre insu : elles jettent le bébé avec l'eau du bain, et certaines ne parviendront jamais à le ranimer. Mais la plupart sauront baisser leurs exigences, et trouver de l'âme-sœur en soldes. Nadège allait de l'un à l'autre, comme à peu près toutes celles qui peuvent se le permettre, et découvrait les joies de la baise sans que son cœur mît grand'chose à la partie, mais elle choisissait dans sa classe d'âge, et n'aurait pas songé à un quasi-vieillard.
J'étais son maître-à-penser, et bien le dernier à m'en rendre compte, car elle ne me manifestait son allégeance que par des oppositions, voire des trahisons : je donne plus de devoirs que quiconque, et c'est bien la seule de ma carrière à être allée en faire un avec une collègue-ennemie, pour "vérifier" la validité de mes notes! Dire la rage qui m'étreignit ce jour-là! Je l'aurais moulue… Et puis elle revenait en quête d'un tuyau, qu'elle me demandait sans grâce, comme un dû, ou l'éclair d'un sourire attestait qu'elle avait compris seule une vanne ardue, et je fondais… Je ne comprendrais que plus tard à quel point elle était virtuose de la douche écossaise, et je vous prie de croire qu'avec mézig il y faut du doigté, car même au bord du suicide, je ne me laisse pas piétiner les cors. Mais je ne crois pas que son attitude fût délibérée alors : elle se débattait contre une emprise.
Il m'était difficile de le comprendre, d'abord parce que, voir plus haut, cette admiration pour mon "génie" dont elle brisait les tympans du tiers et du quart, elle ne m'en informait jamais moi-même; ensuite parce que ma pensée m'apparaissait tout simplement comme "le vrai", un vrai non pas définitif, mais "in progress", et que j'avais l'impression non pas d'asservir, mais de libérer mes ouailles des conneries inculquées par la famille, l'école, la société. Je haussais les épaules quand on vitupérait mon "influence", parce qu'il me semblait être ouvert moi-même à toutes les influences, et n'avoir d'autre objectif que de poser les fondements d'une réception critique, et d'êtres "en devenir", prêts à intégrer et à examiner tout apport nouveau : ce qui ne pouvait que déplaire aux tenants de l'autorité et de son argument, aux "Ta gueule! Je suis le prof (ou le père, ou le chef, ou le vieux)"… donc j'ai raison par définition. À présent que je vois la plupart des ados, ignares et obtus, tout contester sauf eux-mêmes, exiger le Rrrrespect de leurs erreurs et de leur sottise, s'estimer outragés quand on leur signale une faute d'orthographe, j'ai le sentiment d'avoir participé à un beau gâchis.
Surtout, j'omettais les gratifications narcissiques que je tirais de ma position d'anar-éveilleur-iconoclaste, et, il faut bien l'ajouter, de ma faconde : car j'avais à peu près réponse à tout, et le pouvoir de droit que je refusais m'était rendu en fait au décuple sur les âmes… certes pas toutes, loin de là, disons une pincée d'âmes ouvertes, les seules qui m'intéressassent. Bref, quand j'incitais Nadège à s'émanciper de ses parents, de ses profs et de sa caste, je ne me voyais pas du tout en gourou, mais en complice, juste un peu plus avancé du fait de l'âge, mais elle me rattrapait avec des bottes de sept lieues, et je ne souhaitais rien d'autre qu'enfin une interlocutrice à part entière. Qu'elle me dépassât, non, tout de même pas, il faudrait être un saint.
Un clone, un reflet, ne m'eussent pas convenu : ils m'auraient renvoyé à ma solitude. Il fallait qu'elle fût autre, pour que l'échange eût un sens, et parce que moi, je l'aimais. L'amour cherche à réduire l'autre à soi, et meurt dès qu'il y est parvenu, ou se l'imagine. Qu'est-ce que l'amour? J'ai beau le mettre au programme, je n'ai toujours pas de réponse. Globale. Mais il est certain que pour des tordus dans mon genre, il est recherche d'un JUGE par lequel s'aimer soi-même. Et je croyais l'avoir trouvé, en cette super-mignonne (donc cotée en bourse, dotée d'une valeur qu'elle pouvait me transférer) qui comprenait, ou comprendrait, tout. Je lui donnais mes livres, et jamais personne ne m'en a mieux parlé (il est vrai que la concurrence n'est pas fort rude). Sur trois pages de poèmes, elle pointait, avec une sûreté épastrouillante, le seul qui vînt des tripes, les autres faisant nombre. Mais là je mélange les époques.
Elle obtint un misérable 13 à l'écrit de français, s'étant entêtée, en dépit de mes objurgations, à prendre la dissert, et un 19 à l'oral, parce que 20 est hors-us. Et elle passa en Terminale A1, persuadée que je lui avais donné un avant-goût de la philo, et qu'elle allait s'y éclater. Ça lui valut une mention TB (car elle était très moyenne en maths-physique) et une hypokhâgne correcte, mais un atroce désenchantement, étant tombée en philo sur un faquin doctrinaire et sur des condisciples bêlantes et bornées. Comme je ne l'avais plus en cours, c'est à domicile qu'elle prit l'habitude de me porter ses doléances, et avant même qu'il fût question de la première caresse entre nous, elle réussit à disloquer ma liaison du moment : "C'est-elle ou moi!" Signé Blandine, 27 berges… Pour une fois qu'une vieille s'intéressait à moi! Mais que voulez-vous répondre à ça, surtout quand vous êtes innocent comme le beaujolais nouveau-né?
À suivre…